Созависимые отношения

 
Приходилось ли вам задумываться о том, почему избегая собственных проблем, вы погружаетесь с головой в решение чужих? Если нет, то пора подумать об этом. Дело в том, что созависимость, как и любая зависимость (от психоактивных веществ, еды, определенных процессов), указывает на невозможность вашего автономного существования. Разберемся, что такое зависимые и созависимые отношения, в чем заключается их деструктивность и как избавиться от созависимости максимально безболезненно.

В клинике доктора Исаева работа с созависимостью является частью программ реабилитации. Наши психологи и психотерапевты в Москве успешно применяют проверенные методики, которые позволяют людям возвращаться к нормальной жизни, где есть место и время для удовлетворения собственных потребностей. Терапевтические сеансы проходят в индивидуальном и групповом формате, ведется плотная работа с членами семьи. В наших центрах медико психологической реабилитации организованы лучшие группы созависимых в Москве.
 
 

Феномен созависимости

Термин «созависимость» в психологии появился около полувека назад, когда исследователи стали изучать причины рецидивов у алкоголиков и наркозависимых. Пациенты возвращались в семью после терапии и реабилитационного периода, но вскоре срывались, вновь начиная употреблять психоактивные вещества. Изучение взаимоотношений между людьми с химической зависимостью и их близкими позволило ученым выявить и описать феномен созависимости.
 
 

Созависимость (совместная зависимость) – это устойчивая система установок, стимулов, реакций, благодаря которым один человек поддерживает другого в его зависимости от чего-либо. Не обязательно речь идет об употреблении алкоголя и наркотиков. Существуют зависимости, одобряемые обществом (трудоголизм, ЗОЖ). Созависимость – это полное растворение в чужой жизни.

 
 
В профессиональной среде первые дискуссии на тему созависимых отношений возникли с появлением групп анонимных алкоголиков. Психологи отмечали, что близкие родственники химически зависимых пациентов часто неосознанно вели себя таким образом, что это лишь усугубляло проблему. Впоследствии понятие стало шире. Сегодня оно распространяется не только на родственные отношения. В современном определении созависимость – это дисфункциональная модель поведения в отношениях, когда один человек (созависимый) целиком сосредоточен на жизни и интересах другого. При этом он совсем не заботится о себе и удовлетворении личных потребностей.
 

Созависимые отношения – признаки

В созависимых отношениях живется некомфортно, но разорвать их весьма непросто. У созависимого словно нет своей жизни – он живет мечтами, настроением, желаниями своего объекта, постоянно пытаясь «влезть» к нему в голову. При этом с готовностью жертвует собственным комфортом, лишь бы оставаться в текущих отношениях, так как они дают ему ощущение важности, ценности, нужности. В противном случае возникает тревога. Признаки созависимых отношений – это когда вы считаете, что:

• муж, дочь, коллега виноваты в том, если в жизни что-то не ладится;
• если у партнера житейские проблемы, вам обязательно нужно что-то с этим делать (иначе вы буквально не находите себе места);
• делать нечто, чтобы партнеру стало хорошо – ваша обязанность;
• нельзя обидеть, огорчить, разозлить партнера (вы опасаетесь последствий его реакции);
• внимание и поддержку необходимо заслужить;
• не получая ожидаемого внимания от партнера, нужно постараться стать лучше (вы не уверены в себе).

 
Таким образом, главным симптомом созависимости является повышенная вовлеченность в жизнь другого индивида. На работе люди с созависимым поведением бесконечно обсуждают родственников и их поступки, а дома – жалуются на коллег или начальника-самодура.
 

Разница и сходство между зависимостью и созависимостью в отношениях

Зависимые и созависимые отношения часто путают, но это не одно и то же. Зависимость – это когда один человек патологически связан с другим социально и эмоционально. Значимый для него индивид становится чем-то вроде наркотика: с ним хочется как можно дольше находиться рядом, чаще контактировать, стремясь получить от этого очередной «кайф». Любая сильная влюбленность, по сути, основана на зависимости.

К слову, существует стереотип, что созависимость – сугубо женская особенность психологии. Однако представителям сильного пола также свойственна стратегия поведения, где мужская самооценка и эмоциональная стабильность полностью зависят от реакций его партнерши. Созависимая женщина или созависимый мужчина всегда стремятся максимально слиться со значимым для них объектом. При этом они испытывают неуемное стремление осуществлять контроль за объектом своей зависимости, жертвуя собственной личностью.

Созависимость и зависимость не случайно имеют общий корень. Например, наркоман тоже созависим, поскольку его жизнь вращается вокруг объекта зависимости – наркотика. Созависимый молодой человек ежеминутно погружен в жизнь своей избранницы, подобно тому, как заядлый алкоголик постоянно думает о выпивке. Зависимость и созависимость имеют общие признаки:

• обе являются заболеваниями;
• без лечения личность деградирует психологически и физически;
• для избавления от созависимости и зависимости необходимы качественные психологические изменения, которые возможны только при участии профессионалов.

Черты созависимого человека

Самобичевание и беспомощность

Потребность в контроле

Чувство вины

Низкая самооценка

Отсутствие личных границ

Отрицание собственных проблем

Гиперзабота

Берет отвественность за чужие поступки

Убежденность в незаслуженности счастья

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях – примеры

Созависимого легко узнать по его постоянным попыткам контролировать другого человека. При этом не важно, какие социальные роли играет каждый из участников отношений: родитель контролирует ребенка, взрослый ребенок контролирует мать или отца, один из супругов контролирует другого, начальник – подчиненного и т. д. Зачем созависимый стремится осуществлять контроль над действиями и жизнью другого человека? Чтобы управлять его эмоциями, поступками и мыслями, регулируя тем самым собственное состояние.
 
 

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной, родителем и ребенком, между друзьями – это покушение одного на волю другого. Таким образом, пытаясь восполнить собственные психологические дефициты, созависимый совершает по отношению к своему объекту психологическое насилие.

 
 
Известный американский ученый, практик транзактного анализа Стивен Карпман описал модель отношений, которую позже назвали его именем. Треугольник Карпмана объясняет три роли, между которыми перемещаются люди в созависимых отношениях: жертва, тиран (преследователь) и спасатель. Играя свою роль, каждый участник удовлетворяет невысказанные и часто бессознательные желания и потребности. Нужно отметить, что в перспективе ни один из участников не получает облегчения:

• Сын-лудоман, отец-алкоголик и мать-трудоголик. В семье сын с формой зависимости игромания всегда недоволен мамой, которая (как он считает) мешает жить. В свою очередь мать постоянно упрекает супруга и сына, сидящих у нее на шее. Отец критикует жену, которая вечно пилит его и сына. Все члены семьи стабильно переходят из одной роли в другую. Мать тянет быт на себе, помогая сыну-игроману и мужу-алкоголику, постоянно «подчищая» за ними, что не дает им возможности столкнуться с последствиями своего поведения. Когда женщина критикует мужа и сына, то создает напряжение, которое те снимают привычным способом (азартные игры и алкоголь). Важно понять, что в роли спасателя или преследователя мать лишь поддерживает зависимости членов семьи.
• Мать и взрослый сын, живут вместе. Женщина либо не замужем, либо задвигает отношения с супругом на задний план. Она искренне заботится о сыне («Я живу ради него»). При этом целиком забывает о себе, отказывается от личной жизни, в курсе каждого шага «ребенка» в любой момент времени. 40-летний сын, в свою очередь, не может брать на себя ответственность, не способен принимать решения, не заводит семью. Это не значит, что сыновняя и материнская любовь – плохо. Дело в том, что в подобной комбинации ситуация разрушительна для обоих участников. Кризис в созависимых отношениях показывает, что их необходимо изменить. Но корректировать нужно грамотно, с помощью специалистов.
• Муж-абьюзер, жена и ее начальница. Женщину постоянно избивает супруг, а руководительница жалеет ее и регулярно водит к косметологу убирать синяки, как бы помогая несчастной. Чувствуя поддержку начальницы, жертва и не думает о том, чтобы уйти от мужа-тирана. Наоборот, она продолжает с упоением жаловаться и рассказывать на работе о побоях, чтобы получить допинг (очередную порцию сочувствия и заботы). Начальница, в свою очередь, играет роль спасательницы, удовлетворяя потребность быть нужной.
• Жена, муж и его незамужняя любовница. Девушка заводит отношения с несвободным мужчиной, который жалуется на несчастливый брак и супругу, которая выпивает и вообще «испортила ему жизнь». Здесь мужчина играет жертву, а жена, стремящаяся удержать мужа, является преследователем. Девушка выступает в роли спасителя. Однако со временем оказывается, что мужчина не планирует уход из семьи («понимаешь, она без меня пропадет»). Тогда любовница переходит в роль жертвы, потратившей «лучшие годы» на бесперспективные отношения. Периодически жертвой может становиться и супруга. Мужчина страдает, испытывая вину перед девушкой и чувство долга перед женой.

 
Возникает вопрос: почему все герои примеров явно несчастны, но не выходят из таких отношений? Ответ дал известный психолог и ученый Клод Штайнер: «На самом деле жертва не так уж беспомощна, спасатель никому не помогает, а у преследователя нет обоснованных претензий». Просто изначально все трое имеют низкий уровень самооценки, не уверены в себе, испытывают страх одиночества. Проявляя якобы заботу об уязвимом или неавтономном (как они считают) человеке, каждый пытается компенсировать свои собственные комплексы и неудовлетворенности.
 
 

Все описанные отношения вредны тем, что полностью блокируют развитие партнеров. Один перекладывает ответственность на другого, решая личные проблемы за чужой счет. У него нет никакого смысла развиваться. А второй проживает не свою жизнь, растворяясь в партнере. И неизбежно деградирует, поскольку его эмоциональная стабильность заключается не в нем самом.

Почему люди оказываются в созависимых отношениях?

Люди вступают в подобные отношения, потому что имеют зависимую структуру личности, которая сформировалась под влиянием различных факторов. Ключевой и наиболее значимый – это семья и окружение в детском возрасте. Чаще всего в семье пациента с созависимым типом личности не было нормальных границ, но были следующие обстоятельства:

• зависимый родитель;
• непосильная для ребенка ответственность за взрослых, которые не справлялись со своими эмоциями, поступками, проблемами.

Классический пример отсутствия нормальных границ: мама отправляет пятилетнего сынишку на переговоры с агрессивным отцом, когда тот возвращается домой в нетрезвом виде. Она руководствуется логикой, что «ребенка папа не обидит», но предпочитает не видеть, что сын слишком мал, чтобы взваливать на него ответственность за родителей.

 
 
Нужно понимать, что насколько бы тяжелы ни были созависимые отношения в семье или в других социальных ролях, каждый из партнеров в любой момент может из них выйти. Но обычно предпочитает остаться. Причина кроется в страхе. Боязнь лишиться того, что компенсирует такая деструктивная связь, перевешивает доводы здравого смысла. Подобные отношения могут закрывать многие социальные, психологические и даже физические «дыры»:

• страх одиночества;
• неспособность принимать решения, обеспечивать себя в материальном плане;
• страх быть ненужным;
• отрешенность от собственных желаний, нелюбовь к себе;
• страх нести ответственность.

 
 

 
Созависимые паттерны в той или иной степени присутствуют в каждом. Если игнорировать их, не пытаясь осознать и скорректировать, они могут остаться с человеком навсегда. Если вас интересует вопрос, как выйти из созависимых отношений, обратитесь за помощью в клинику Исаева.
 

Как избавиться от созависимости

Проработка созависимости – сложный и глубокий процесс, поскольку проблема требует разностороннего подхода. Только пройдя вместе с психотерапевтом нелегкий путь от детских травм до изменения своего поведения, можно ощутить себя свободным человеком и начать жить своей жизнью. Как избавиться от созависимости в отношениях, знают специалисты клиники доктора Исаева. Наши врачи понимают, что близкие алкоголиков, наркоманов, лудоманов и других зависимых являются глубоко страдающими личностями. Поэтому психотерапевтическая помощь заключается не только в работе с внутренними проблемами. Наши психологи делают все, чтобы поддержать человека эмоционально и помочь ему сделать разворот к новой жизни.
 
 

Выход из созависимости есть. Главное – чтобы для начала хотя бы один из участников был заинтересован в переменах. Когда позитивные изменения одного партнера станут видны остальным, они тоже вынуждены будут меняться.

Лечение созависимости

Как показывает практика терапии созависимых отношений, без помощи специалистов выйти из них достаточно сложно. Дело не в том, что это невозможно сделать усилием воли. Просто нет гарантии, что в ближайшем будущем человек снова не наступит на те же грабли. Увидеть мотивы эмоциональной созависимости, выделить паттерны деструктивного поведения, осознать собственный вклад в происходящее должен помочь профессионал: клинический психолог, психотерапевт.

Работа по избавлению от созависимости ведется в нескольких направлениях:

• личная терапия – индивидуальные занятия с психотерапевтом, где пациент учится думать и заботиться о себе, открыто выражать свои эмоции, помощь в том как избавиться от депрессии, опуская уровень напряжения и тревоги;
• работа с семейной системой – консультирование семьи, в процессе чего близкие люди осознают вклад каждого в сложившуюся ситуацию, учатся вести диалог, выражать свои чувства и желания вместо критики и обесценивания друг друга;
• групповая терапия – встречи людей с похожими проблемами (анонимные группы), где люди в безопасном режиме и при участии психолога восстанавливают уровень собственной значимости, учатся продуктивному взаимодействию.

Программа созависимых в клинике доктора Исаева

В клинике Исаева (Москва) внедрена и успешно работает специальная 12-шаговая программа для созависимых. Каждый шаг имеет свои цели, и первый является самым сложным – необходимо попрощаться с иллюзиями и осознать необходимость решения проблемы в рамках здравого смысла. Программа реализуется с позиции светского общества, без обрядов и тому подобных вещей. Наши специалисты используют только проверенные методики и техники, многократно опробованные в мировой психотерапевтической практике. Чтобы получить помощь и узнать, как выйти из созависимых отношений, позвоните по номеру +7 (495) 463-09-45.

В наших центрах реабилитация алко- и наркозависимых пациентов проводится параллельно с терапией близких родственников. Стойкая созависимость при алкоголизме и наркомании вырабатывается у членов семей. Родные алкоголиков и наркоманов пренебрегают собственными интересами, живут в постоянной тревоге и ожидании беды. Находясь на грани, родственники пытаются исправить ситуацию, но тщетно, ведь созависимый человек не способен адекватно оценить происходящее и принять правильное решение. Пройдя программу «12 шагов» близкие перестают принимать проблемы зависимого за свои собственные, приобретают навыки восстановления личных потребностей, учатся позитивным эмоциям взамен чувства вины, стыда, обиды и страха.
 
 

Вопросы и ответы