Созависимые отношения

Приходилось ли вам задумываться о том, почему избегая собственных проблем, вы погружаетесь с головой в решение чужих? Если нет, то пора подумать об этом. Дело в том, что созависимость, как и любая зависимость (от психоактивных веществ, еды, определенных процессов), указывает на невозможность вашего автономного существования. Разберемся, что такое зависимые и созависимые отношения, в чем заключается их деструктивность и как избавиться от созависимости максимально безболезненно.
 

 

Феномен созависимости

Термин «созависимость» в психологии появился около полувека назад, когда исследователи стали изучать причины рецидивов у алкоголиков и наркозависимых. Пациенты возвращались в семью после терапии и реабилитационного периода, но вскоре срывались, вновь начиная употреблять психоактивные вещества. Изучение взаимоотношений между людьми с химической зависимостью и их близкими позволило ученым выявить и описать феномен созависимости.
 

Созависимость (совместная зависимость) – это устойчивая система установок, стимулов, реакций, благодаря которым один человек поддерживает другого в его зависимости от чего-либо. Не обязательно речь идет об употреблении алкоголя и наркотиков. Существуют зависимости, одобряемые обществом (трудоголизм, ЗОЖ). Созависимость – это полное растворение в чужой жизни.

 
В профессиональной среде первые дискуссии на тему созависимых отношений возникли с появлением групп анонимных алкоголиков. Психологи отмечали, что близкие родственники химически зависимых пациентов часто неосознанно вели себя таким образом, что это лишь усугубляло проблему. Впоследствии понятие стало шире. Сегодня оно распространяется не только на родственные отношения. В современном определении созависимость – это дисфункциональная модель поведения в отношениях, когда один человек (созависимый) целиком сосредоточен на жизни и интересах другого. При этом он совсем не заботится о себе и удовлетворении личных потребностей.
 

Таким образом, главным симптомом созависимости является повышенная вовлеченность в жизнь другого индивида. На работе люди с созависимым поведением бесконечно обсуждают родственников и их поступки, а дома – жалуются на коллег или начальника-самодура.
 

 

Разница и сходство между зависимостью и созависимостью в отношениях

Зависимые и созависимые отношения часто путают, но это не одно и то же. Зависимость – это когда один человек патологически связан с другим социально и эмоционально. Значимый для него индивид становится чем-то вроде наркотика: с ним хочется как можно дольше находиться рядом, чаще контактировать, стремясь получить от этого очередной «кайф». Любая сильная влюбленность, по сути, основана на зависимости.

 

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях – примеры

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной, родителем и ребенком, между друзьями – это покушение одного на волю другого. Таким образом, пытаясь восполнить собственные психологические дефициты, созависимый совершает по отношению к своему объекту психологическое насилие.

 

Известный американский ученый, практик транзактного анализа Стивен Карпман описал модель отношений, которую позже назвали его именем. Треугольник Карпмана объясняет три роли, между которыми перемещаются люди в созависимых отношениях: жертва, тиран (преследователь) и спасатель. Играя свою роль, каждый участник удовлетворяет невысказанные и часто бессознательные желания и потребности. Нужно отметить, что в перспективе ни один из участников не получает облегчения:


Возникает вопрос: почему все герои примеров явно несчастны, но не выходят из таких отношений? Ответ дал известный психолог и ученый Клод Штайнер: «На самом деле жертва не так уж беспомощна, спасатель никому не помогает, а у преследователя нет обоснованных претензий». Просто изначально все трое имеют низкий уровень самооценки, не уверены в себе, испытывают страх одиночества. Проявляя якобы заботу об уязвимом или неавтономном (как они считают) человеке, каждый пытается компенсировать свои собственные комплексы и неудовлетворенности.
 

Все описанные отношения вредны тем, что полностью блокируют развитие партнеров. Один перекладывает ответственность на другого, решая личные проблемы за чужой счет. У него нет никакого смысла развиваться. А второй проживает не свою жизнь, растворяясь в партнере. И неизбежно деградирует, поскольку его эмоциональная стабильность заключается не в нем самом.

 

 

Почему люди оказываются в созависимых отношениях?

Люди вступают в подобные отношения, потому что имеют зависимую структуру личности, которая сформировалась под влиянием различных факторов. Ключевой и наиболее значимый – это семья и окружение в детском возрасте. Чаще всего в семье пациента с созависимым типом личности не было нормальных границ, но были следующие обстоятельства:

• зависимый родитель;
• непосильная для ребенка ответственность за взрослых, которые не справлялись со своими эмоциями, поступками, проблемами.

 

Классический пример отсутствия нормальных границ: мама отправляет пятилетнего сынишку на переговоры с агрессивным отцом, когда тот возвращается домой в нетрезвом виде. Она руководствуется логикой, что «ребенка папа не обидит», но предпочитает не видеть, что сын слишком мал, чтобы взваливать на него ответственность за родителей.

 
Нужно понимать, что насколько бы тяжелы ни были созависимые отношения в семье или в других социальных ролях, каждый из партнеров в любой момент может из них выйти. Но обычно предпочитает остаться.

Причина кроется в страхе. Боязнь лишиться того, что компенсирует такая деструктивная связь, перевешивает доводы здравого смысла. Подобные отношения могут закрывать многие социальные, психологические и даже физические «дыры»:

• страх одиночества;
• неспособность принимать решения, обеспечивать себя в материальном плане;
• страх быть ненужным;
• отрешенность от собственных желаний, нелюбовь к себе;
• страх нести ответственность.

 
Созависимые паттерны в той или иной степени присутствуют в каждом. Если игнорировать их, не пытаясь осознать и скорректировать, они могут остаться с человеком навсегда. Если вас интересует вопрос, как выйти из созависимых отношений, обратитесь за помощью в клинику Исаева.
 

Как избавиться от созависимости

Выход из созависимости есть. Главное – чтобы для начала хотя бы один из участников был заинтересован в переменах. Когда позитивные изменения одного партнера станут видны остальным, они тоже вынуждены будут меняться.

Лечение созависимости

Как показывает практика терапии созависимых отношений, без помощи специалистов выйти из них достаточно сложно. Дело не в том, что это невозможно сделать усилием воли. Просто нет гарантии, что в ближайшем будущем человек снова не наступит на те же грабли. Увидеть мотивы эмоциональной созависимости, выделить паттерны деструктивного поведения, осознать собственный вклад в происходящее должен помочь профессионал: клинический психолог, психотерапевт.

Работа по избавлению от созависимости ведется в нескольких направлениях:

 
 

Программа созависимых в клинике доктора Исаева

В клинике Исаева (Москва) внедрена и успешно работает специальная 12-шаговая программа для созависимых. Каждый шаг имеет свои цели, и первый является самым сложным – необходимо попрощаться с иллюзиями и осознать необходимость решения проблемы в рамках здравого смысла. Программа реализуется с позиции светского общества, без обрядов и тому подобных вещей. Наши специалисты используют только проверенные методики и техники, многократно опробованные в мировой психотерапевтической практике. Чтобы получить помощь и узнать, как выйти из созависимых отношений, позвоните по номеру +7 (495) 463-09-45.

В наших центрах реабилитация алко- и наркозависимых пациентов проводится параллельно с терапией близких родственников. Стойкая созависимость при алкоголизме и наркомании вырабатывается у членов семей. Родные алкоголиков и наркоманов пренебрегают собственными интересами, живут в постоянной тревоге и ожидании беды. Находясь на грани, родственники пытаются исправить ситуацию, но тщетно, ведь созависимый человек не способен адекватно оценить происходящее и принять правильное решение. Пройдя программу «12 шагов» близкие перестают принимать проблемы зависимого за свои собственные, приобретают навыки восстановления личных потребностей, учатся позитивным эмоциям взамен чувства вины, стыда, обиды и страха.